Деньги
Что мы знаем о деньгах?
Сами по себе деньги ценности не представляют — не так ли?
Разноцветная бумага с картинками и словами — как украшение интерьера — не слишком выразительна, да и затрат на оформление много — бумажка-то маленькая по размеру, придется паспарту заказывать пошире, да рамку опять же…
Если принять во внимание текст — то, как литературная миниатюра дензнак также не слишком интересен — ни тебе завязки, ни тебе интриги, — одна лишь констатация фактов.
Да и тех три предложения. Даже на хайку не тянет — нет чувств, достойных описания.
А вот почему-то привлекательны так денежки-то!
Поскольку я сижу за пультом интернет-конференции, и все чаянья волшебников несутся сквозь меня потоком, то могу позволить сделать кое-какие обобщения:
во-первых: денег хочется всем, или почти всем. Ни для чего — просто так, чтоб были. Что характерно, на определенные нужды деньги просятся редко, чаще всего просто крик души: ДАЙТЕ ДЕНЕГ!!!
во-вторых: почему-то непременно деньги надо набить в банки — и в те, которые грохаются. (Воистину, мы скоро будем зваться страной грохающихся банков, вот как Япония — стана восходящего солнца. То есть, в Японии природа такая, чтоб Солнце всходило, а у нас другая — чтоб банки грохались). Банки, кстати, упоминаются и оловянные, и деревянные, и стеклянные.
Лишь бы деньгами набиты, а по форме — хоть пододеяльники!
в-третьих: никто не может достаточно убедительно обосновать свое желание иметь кучу денег. Вот любого спроси: — зачем тебе деньги?
Ответ один: — чтоб были!
И об этих занимательных свойствах денег, которые так нужны, но если есть, то надо спрятать, чтоб лежали, можно еще говорить и говорить…
Я же вот это к чему: Волшебники волшебные! Все неправильно!!!
Давайте разберемся: Зачем материализовывать деньги?
У вас, что ли самоцель такая — чтоб деньги были? — наверняка нет такой цели.
Вам же что-то нужно с помощью этих денег приобрести: или материальные предметы, или услуги, или переместиться куда, — правильно? То есть, цель-то совершенно определенная! А зачем же тогда вы пытаетесь промежуточные этапы как цель использовать?
Вот если вам, к примеру, дом нужен, квартира огромная или бунгало у моря — разве вы пытаетесь кирпичи материализовать, из которых это строить надо? Или плиты перекрытий? Раствор там всякий, цемент…
Разве это видите вы в мечтах своих? Ведь наверняка же представляете дом свой уже готовый, отделанный по последнему слову дизайнеров, нарядный, сверкающий!
Очень я сомневаюсь, что мечты ваши грузовик со стройматериалами вам транслируют, и матерящегося прораба, и веселые песни штукатуров в день получки!
А ведь деньги — это такой же промежуточный этап на дороге к дому, как и все остальное!
И равный всему по важности — ведь без денег дома не будет, но и без водопроводчика дяди Васи тоже дома не будет, и без машины песка, и без досок, и без кучи других нужных вещей!
И задуманное вами путешествие — это не только деньги: а ваше здоровье, — оно не менее важный фактор того, чтоб путешествие состоялось. И политическая и экологическая обстановка в том месте, где вы собрались путешествовать — она не менее важнее денег — так вот у меня сорвалась уникальная поездка на Урал — деньги на путешествие были, но там горели леса…
И те, кто настаивает на том, что деньги нужны им для спокойствия — на самом-то деле желают спокойствия, а деньги, выходит, всего лишь средство, да и то спокойствия не гарантирующее…
Так вот во всех сферах — чего не коснись — на самом деле — деньги лишь составляющая сила, но не залог исполнения желания, это лишь часть пути, но не цель.
И если мы с вами договорились до правила: НАС УСТРАИВАЕТ ЛЮБОЙ РЕЗУЛЬТАТ, то почему же мы настолько не доверяем Миру, что пытаемся контролировать его на этом этапе? То есть, сделай мне, Мир, чудо — но сначала деньги предъяви!
А тогда и чудес никаких нам не надо — мы сами себе все купим — так, что ли?
Вот опять на Форуме тема: «Срочно помогите все мне выиграть в лотерею!»
Спрашивается — зачем? Ответ — приеду в Москву, всех в ресторан японский отведу.
Разве здесь деньги главное? Столько факторов нужно учесть — и деньги здесь отнюдь не ведущую роль играют! А отчего не материализовать эту встречу в ресторане в нужное время в нужном месте — и пусть Мир Волшебный сам заботится, как он это устроит!
И отчего не попытаться материализоваться в шикарной гостинице на дорогущем курорте сроком минимум на месяц — ведь это как раз и будет означать, что и деньги, и время, и здоровье, и все остальные обстоятельства сложились правильно!
И отчего не заказать себе материализацию машинки красивой, или квартиры новой, и пусть Судьба ломает голову, как ей это исполнить, как выстроить цепь событий, чтоб получилась в результате машина-квартира-невеста-дача-и прочая, и прочая, и прочая…
Поэтому призываю всех: подумайте! Поразмышляйте — деньги ли вам нужны на самом деле? Или все-таки что-то другое, что вы надеетесь получить посредством денег?
И поставьте цель правильно — иначе вы рискуете промахнуться!
Вот пример визуальный: нарисуйте себя — и в отдалении — вашу цель.
Затем расстояние между вами и целью разделите на отрезки, которые будут символизировать обстоятельства, необходимые для достижения цели. Если это путешествие, то кроме денег, нужно учесть еще как минимум такие факторы: ваше свободное время, здоровье вас и ваших близких, отсутствие природных, экологических и политических катаклизмов в месте вашего предполагаемого пребывания, наличие свободных мест на транспорте и в гостинице, исправность самолета, парохода, поезда и т.п.
И еще много всего. И если вы каждый такой промежуток будете отрабатывать тяжелым трудом, вы точно никуда не поедете! Но вы доверяете Миру, надеясь, что он все устроит как надо. А вот деньги…
Вы что ли предпочитаете упереться лбом в этот промежуток между собой и целью, и так и стоять, упрямо канюча: денег, дайте денег, дайте денег…
А за вашей спиной … — ах, за вашей спиной счастливчики, доверившиеся Судьбе, Миру и Доброму Ангелу спешат с рюкзаками и чемоданами во все стороны Света!
Не упирайтесь! Будьте счастливы!
Люмара: Это к тем, кто все еще жаждет денег! Грядет день, когда врата между мирами откроются и деньги хлынут в наш мир, только успевай захватывать!
Слышали ведь, как некоторые захватчики смеются? «Га-га-га» или «Гы-гы-гы» а то и «Ги-ги-ги» Уж они то знают, когда нужно хватать!
День смеха это у нас что? Правильно! 1 апреля. А по захватнически: ДеньГы, ДеньГа или ДеньГи.
Вот и разгадка.
Из этого приманку для денег можно сделать:
Мани, мани! — «Га-га-га!»
К нам вы сами? — «Да-да-да!»
Ну, летите! — «Ги-ги-ги!»
Прямо к нам на пироГи!
Витаминка: Из телевизора услышала: «У меня замерзли баксы». Вообще-то было «пальцы». Эврика! Мои баксики мерзнут, и поэтому плохо идут в рост, да еще и без удобрения. А им, зелененьким, нужны комфорт и тепло и ласка. Я решила замесить тесто на дрожжах (удобрение). Сверху на тесто уложила зацелованный баксик. Укутала теплым одеялом. Периодически поглядывала и поглаживала, повторяя: «Вот и денежки растут!». Вечером пришел муж, за чаепитием с поглощением волшебных булочек сказал, что сегодня на работе принято решение выдать компенсацию за не выданную форму. Аж за три года!
Да мало ли способов денежных: самое простое – на блюдечке голубую каемочку нарисовать – и готово! Имея такое блюдечко, вы как маяк для денег станете! Или вот в кошелек МАНКИ насыпать, чтоб деньги приманивала, или еще рецепт — от Щасталки — в кошелек кладется бумажка, на ней надпись:
НУЖНАЯ СУММА х 27 = значок бесконечности
Проверили неоднократно — срабатывает суперски! Но условие то же: никаких ожиданий результата — сделал и забыл вообще, что деньги существуют!
Повесьте на балкон ведра с красными красивыми ленточками и собирайте денежные дождики, (определено происхождение денег: либо они летят с дождем, либо с листопадом). Главное не забывать собирать иx.
Тара годится любая, только не дырявая.
А так же денежным дождем следует поливать денежные растения.
Династия: У меня есть работающий ритуал на денежку:
Это новый способ прикармливания денежного улова.
Ну, так вот, первый раз ритуалила на водоеме Сенеж. Рыбаки на берегу рыбу рыбачили, а я в их тесных рядах шпроты запускала. Они на меня покосились, но никак мои действия не озвучили. Мне через неделю зарплату прибавили.
В прошлом году, терпя материальное бедствие, шпроты запускала на корабликах. Корабли сделала из газеты «Работа & зарплата». Посадили по 2 шпротины на каждый кораблик. Почти стемнело, на озере ни ветерка. Наши корабли медленно, но уверенно плыли вдаль, в темноту. А мы стояли долго на берегу и взглядом провожали, пока те не скрылись из вида. Опять таки, не прошла и неделя, как мне предложили работу в качестве начальника с приличной зарплатой.
А моему знакомому его папенька дал денег на покупку авто.
С тех пор мы частенько запускаем шпроты.
Теперь я подумываю: что если запустить пельмени?
Криветка: НаКАПитель КАПитала.
Берем банку (естественно, капиталы держат в банках, это все знают).
На нее сверху помещаем лейку — воронку и устанавливаем в подходящем месте ( в дождливую погоду под дождь, в оттепель под сосульки, если кран где капает, тоже хорошо, все в дело пойдет).
Главное чтобы в банку все время что-то капало.
КАП-и-ТАЛ — конечно, это КАПки ТАЛой воды, поэтому здоровски будет льда кусочек так укрепить, чтоб ТАЛая вода в наш наКАПитель КАПала.
Обзываем себя КАПиТАЛистом и радуемся жизни.
Дальше что с капиталом делать, как управлять:
Капитал можно заморозить (в морозилке), укрыть (от чего и кого угодно), делать принудительное вливание (ставим банку под струю), можно даже дать ему испариться (ну это уж если кому захочется) и т. д.
Хорошо приклеить на БАНКу этикетку от «Растишки»!
Лисси Мусса: От себя добавлю рецепт изготовления волшебного механизма — на унитаз клеится красивая наклейка: «Преобразователь вторичного продукта в …» (квадратные метры нового дома, в деньги, в любую необходимость — нужное вставить).
Рядом с пумпочкой слива — еще одна табличка: «Преобразовать?»
А на пумпочке пишется — «ОК»
Но обязательно к сливной трубе приделать «черный ящик» с надписью «Накопитель», а то все будет в канализацию уходить.
Если вы никак не можете выиграть в лотерею, и при этом у вас есть Проигрыватель (винила, компакт-дисков, видеокассет и пр.), срочно переименуйте Проигрыватель в Выигрыватель.
И выигрывайте на здоровье!
Махнус: Варианты заказа денег:
1.Взять книгу, связанную с деньгами темой или названием (лучше потолще и побольше) и между страницами заложить деньги, чем больше, тем лучше – в идеале – через каждую страницу.
Умножить количество страниц на количество положенных денег и получим сумму, которая через некоторое количество времени придет к нам.
Это базовая сумма. Соответствует положению книги в нижней точке (на полу). Чтобы повысить эту сумму вдвое, нужно приподнять книгу над базовой точкой на две толщины книги. Если необходима сумма вдесятеро больше – соответственно – приподнять книгу на расстояние равное десятикратной толщине книги и зафиксировать там.
2. Подойти к банку – можно и к банкомату. Приложить руку (ладонью) к стене банка, другую руку держать внутри кошелька. Закрыть глаза и почувствовать, как деньги потоком циркулируют в банке. Затем осознать себя отводным каналом, который соединяет банк и кошелек. И по закону сообщающихся сосудов, деньги перетекают к вам в кошелек, пока благосостояния того и другого не сравняются. – уже я – Лисси
3. взять по одной купюре разного достоинства (например 10,55,100, 500, 1000 рублей. Можно любую валюту- это не будет влиять на то, что вам необходимо) Перемешать деньги, затем с закрытыми глазами выбрать одну купюру и угадать ее достоинство. Правильно угаданную отложите в сторону, перемешайте остальные и так угадывайте до тех пор, пока все купюры не закончатся. После этого действия деньги решат, что вы их хорошо понимаете, и будут стремиться пообщаться с вами почаще. Ведь это счастье, когда тебя понимают!
Лисси Мусса: Можно любую неприятность в денежный ритуал превратить. Вот, например, Риточка совета просит, как плакать перестать, так я ей так и отвечаю:
Преврати привычку свою плакать в добрую примету — ПЛАКАТЬ — К ДЕНЬГАМ!!!
Разберись с градацией плача:
Просто хлюпать носом — К НЕБОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ (в магазине сдачу дважды дадут, найдешь кошелек маленький, из книжки неожиданно стошка выпадет и т.д.)
Плакать стандартно — ДЕНЬГИ СРЕДНЕГО ДОСТОИНСТВА ( бесплатная путевка на Канары, премия в размере зарплаты, золотое кольцо найдешь, и т.д.)
Реветь от души — К БОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ (Находишь кошелек Нового Русского, или твой шеф сходит с ума и увеличивает зарплату вдесятеро, телевидение устраивает тебе показательный евроремонт в квартире, находится заокеанский дядя-Рокфеллер, хотя стоп- Рокфеллер — это мой дядя! Ну твой пусть будет Билл Гейтс)
Устроить супер-истерику — к получению СОСТОЯНИЯ! Тут уже включай всю свою фантазию!!! И чтоб беспредельным сокровищам хватило места в твоих закромах!!!
Вот теперь — плачь на здоровье и благосостояние!
Позвольте деньгам упасть с Луны или с неба. Встречу организуйте.
Как встречали партизаны посланцев с неба? Три костра ночью в лесу. Две зеленые ракеты. Музыку включите: «Нам, парашютистам, привольно на небе чистом». Приготовьте надежные банки с надписью «Мани Небесныя».
Если сумма предполагается в у. е., то надо что-то для привлечения у.е. И конечно решить, что скрывается за этой аббревиатурой – убитые еноты? ухохотанные евгении? ублаженные елены? усатые евро?
В воскресенье с внешней стороны окна твоей комнаты повесь (приклей) табличку с надписью КАССА и нарисованное окошко (как в кассе в банке)…
Ровно в полночь с воскресенья на понедельник выгляни в окно… протяни левую руку к Луне… и крикни (только желательно погромче)… ДЕНЕГ ХОЧУ — НАСТОЯЩИХ!!! (тут уже как фантазия сработает — больших, зеленых и т.д. и т.п.) КАССА ОТКРЫТА!!!
Потом можешь спокойно закрыть окно и со спокойной совестью лечь спать… Затем повторяй этот ритуал желательно раз-два в неделю.
Деньги начинают сами тебя искать!!!
Взаимосвязь времени и денег
Время – это субстанция условная и абстрактная, которая обладает некоторыми ярко выраженными свойствами: оно способно растягиваться, сжиматься, тянуться, останавливаться, замирать и т.д.
Самое главное и уникальное качество времени – это способность увеличивать человеческий капитал, выраженный в денежном эквиваленте.
Это тайное знание очень долго хранилось в секрете, и о нем знали только избранные древние халдеи-алхимики, о чьих способностях делать золото из воздуха ходили легенды.
Способ этот был извлечен ими из одного из свитков, выкраденных из захоронений египетских фараонов – предков Тутанхамона.
Древние алхимики, которые могли перемещаться во времени и пространстве, а также находиться и вне этих категорий, обнаружили точку нулевого времени, в которой упраздняются все земные законы, и физические, и химические.
В этой точке сосредоточена энергия, проходящая в единицу времени одновременно по всем подпространствам, и переносящая энергетику одного в любое другое. Так как деньги являют собой концентрированную энергию, то они также переносятся в этой точке в виде потока, проходящего в данной точке. Поскольку время имеет дискретную структуру, то поток движется неравномерно, а как бы порциями, со скоростью равной единице времени.
Экспериментируя с различными приборами и приспособлениями, ученые нашей Академии выяснили, что наиболее подходящим предметом для материализации энергии, выраженной в денежном эквиваленте, является пресловутое блюдечко с голубой каемочкой, которое само по себе уже является источником многих благ, чему есть свидетельства в многочисленных литературных и научных источниках.
(В частности, физиками было расшифровано понятие «каемочка». Это оказалась некая К-ёмкость, которая служит для материализации физических тел, известная алхимикам с древнейших времен, но в отличии от прочих их философских измышлений, имеющая реальные свойства, позволяющие измерить величину К-ёмкость каждого отдельного блюдечка и вычислить параметры прохождения материальных ценностей через каждый отдельно взятый прибор, коим является «блюдечко с голубой ка-емочкой»)
В конструкторском бюро был воссоздан прибор, позволяющий с точность воспроизвести принцип взаимодействия точки нулевого времени и денег.
На блюдце с голубой концентрической полоской, так называемой «каемочкой», ставится механический, громко тикающий будильник. Под него кладется образец валюты, в которой должны материализоваться деньги из подпространств. Стрелки будильника необходимо свести в положение «ноль» — ровно 12 часов. Далее произносится трижды громко заклинание: «Время – Деньги!», и пускается ход.
Каждый звук хода часов, наглядно изображаемый секундной стрелкой приносит экспериментатору денежную единицу, установленную в виде образца под будильником, но эта денежная масса, накопленная в результате эксперимента, не возникает здесь же непосредственно, а находит экспериментатора в самое короткое время в пространстве и появляется обычно в виде выигрыша, находки, подарка или премии, но всегда неожиданным образом.
Важно заметить, что для эксперимента годятся только часы с заводным пружинным механизмом, завод которых для получения денег не превышает трех оборотов. Большее количество оборотов материализует уже не деньги, а шоколад (4 оборота), литры молока (5 оборотов), бригаду сантехников (6 оборотов), и т. д.
Недостаточное же количество оборотов материализует лишь изображения денег, но сделанные с явным искажением и в большей степени годящиеся для детских игр и нужд, нежели для употребления в качестве платежного средства – в частности стодолларовая купюра США получилась ярко-розового цвета с портретом Чебурашки (2 оборота), изображение получено на памперсе (1 оборот).
Вариации с различными подставками (вместо блюдечка) дали также массу интересных направлений для исследования. Так, например, положенная под часы газета «Мегаполис-Экспресс» материализовала вместо пятисотрублевых купюр пачку рекламных буклетов порнографического содержания, труд Карла Маркса «Капитал» воспроизвел с матрицы пятидесятиевровой купюры некоторое количество этикеток портвейна «Агдам», книга Лисси Муссы «Вот вам Точка Опоры или ОКсЮМОРон» и серебряный рубль 1927 года дали в результате эксперимента полтора миллиона чижиков-пыжиков, которые разлетелись мгновенно в разные стороны, оглушительно вереща и совершенно отчетливо хихикая человеческим голосом.
Исследования продолжаются.
Сделайте личную «Галерею Миллионеров»
Повесьте свой портрет между Рокфеллером, Крезом и Гейтсом.
И деньги себе намеревайте не абстрактные — на жизнь,а конкретные – на что-то.
И если на то, что вы выбрали, не дается, значит, для этого очередь неподошла, а вам на другое хотят дать, так вот вы почаще и с радостью провозглашайте –
НАС УСТРАИВАЕТ ЛЮБОЙ РЕЗУЛЬТАТ!
Любовь
ЧТО МЫ ЗНАЕМ О ЛЮБВИ
Пожалуй, в этой области больше всего люди склонны применять Волшебство! Ах, Любовь, из каких львиц ты делаешь робких ланей! На страницах нашей интернет-конференции целые поляны цветущих невест круглый год плетут нежные, но прочные сети, мечтая о прекрасной добыче. И все им охотно помогают! И настояшим Волшебникам под силу любое случайное событие превратить в мощнейший ритуал, вот после этого волшебного ритуала, сочиненного целым коллективом Волшебниц, просто замелькали свадьбы. Впрочем, эти советы в равной степени годятся и для женихов, сделайте лишь изменения с учетом пола, и пользуйтесь на любовь и счастье!
Хорошо забытое старое или Рождение нового ритуала
Письмо: Уважаемые волшебники!
Не так давно со мной приключилась довольно забавная история. На балкон моей квартиры (11 этаж, между прочим) прилетели неизвестно откуда коробка из-под торта (грязная, мокрая, с остатками крема) и нож. Очень даже ничего такой ножик. Я сразу вспомнила примету — если нож падает на пол, значит, придет мужик. А если на балкон? да еще и неизвестно откуда? (точнее, известно, с верхнего этажа, скорее всего).
В общем, коробку я сразу аккуратненько двумя пальчиками выкинула, а вот что с ножиком делать, не знаю до сих пор. Вдруг какие-нибудь приметы существуют, что нельзя острые предметы, неизвестно откуда взявшиеся, в дом брать? Ножик лежит на балконе, его поливает дождями, заметает снегом, и что делать с ним, я не знаю. Подскажете? Спасибо заранее.
PS: мужик в доме, кстати, очень бы не помешал!
Ли++: Примета пусть будет такая: Нож – к счастливой встрече с суженым.
Нож, залетевший на балкон, нужно обильно полить дождевой водой, затем выдержать несколько дней на свежем воздухе. Ранним утром до восхода солнца аккуратно взять его правой рукой завернутой в красный шелк, и внести его в дом. Переступать порог только с правой ноги!
Нож положить на блюдо, зажечь по бокам две свечи, облить нож сладким вином.
Теперь этот нож становится волшебным!
Вот можно стих сочинить:
Если замуж невтерпеж,
Ты возьми волшебный нож…
Лисси Мусса: если замуж невтерпеж, ты берешь волшебный нож –
Торту им себе отрежь –
До полуночи не ешь,
В полночь, как пробьют часы…
продолжайте, господа волшебники, сейчас коллективный обряд сварганим!
И волшебники продолжили:
В полночь, как забьют часы, —
На балкон повесь трусы.
Их на ленточки разрежь,
Сеть сплети и тортик съешь.
К сети прикрепи фонарь.
Погляди при этом вдаль!
В сетке ножиком шурши
И кадриль давай пляши …
Такт ногою отбивай,
Бой Курантов сосчитай:
РАЗ — Я пускаюсь в пляс!
ДВА — Кругом голова!
ТРИ — Мой фонарь гори!
ЧЕТЫРЕ — Явись мужик в квартире!
ПЯТЬ — Будем пировать!
ШЕСТЬ — Тортик уже есть!
СЕМЬ — Счастья хватит всем!
ВОСЕМЬ — Милостей не просим!
ДЕВЯТЬ — Сами можем сделать!
ДЕСЯТЬ — В небе светит месяц.
ОДИНАДЦАТЬ-ДВЕНАДЦАТЬ –
пора уж и пойматься!
А я — ясно Солнце — выгляну в оконце…
АЙ! мужик попался в сеть!
Песню свадебную петь!
К ритуалу: Заключительную фразу петь звонко и с торжеством. Пойманного мужа (а до этого — фонарь) нежно укутать в сеть и уложить в постель. Сеть бережно хранить!
Еще: Если нож сам не желает на балкон залетать, подкинуть его в любое удобное для проведения этого ритуала место!
Но классикой привлечения романтической особы в дом является, конечно, Тапочковый ритуал. Его придумали давно, он претерпел множество метаморфоз, оброс дополнительными рекомендациями, но суть его Волшебная неизменна, и очень действенна, поэтому будьте осторожны! Тапочковый ритуал обладает исключительной силой, и даже тот, кто в шутку покупает тапки, или пытается проделать тапочковый ритуал для своих одиноких знакомых и родственников, оказывается под его воздействием, получая почти немедленно возможность изменить или начать свою личную жизнь. Даже два закоренелых холостяка, посмеиваясь, когда подарили друг другу изящные дамские панталетки, были озадачены внезапным вниманием девиц всех мастей и возрастов к их персонам. И через полгода – сами понимаете – один из них отпраздновал свадьбу.
Шутите аккуратно!
Тапочковый ритуал
Применяется в основном для поиска нового, незнакомого пока партнера, но может использоваться и для налаживания отношений с существующим.
На растущей луне покупаются новые тапочки. Размер подбирается в зависимости от желаемого роста суженого. Фасон и материал может быть любой – на ваш выбор.
Самое главное, чтобы они «мурчали».
Минимум три дня новые тапочки должны настояться в коридоре. Желательно, чтобы их никто не надевал.
На третий день надо стать в полночь на четвереньки перед дверью, дверь приоткрыть, засунуть руки в тапочки так, чтобы они смотрели носками внутрь дома. Три раза топнуть и прокричать: «Суженый-ряженый, без вредных привычек, появись!»
Если не устраивают сроки появления мужа, можно начать докупать остальной гардероб.
Но! Тапочки являются сильнейшим отражением свойств своего носителя (может быть будущего) — чем проще тапочки, тем проще и сам носитель. Некая дама, желая заполучить мужа, купила нечто дешевое на рынке, так к ней начали чуть ли не бомжи на улицах клеиться… А нам это надо? Девушки! Мечтая о принце, заготавливайте ему соответствующие его положению тапочки!
Рекомендую эти тапки повозить на хорошей машинке, поводить по приличным местам и далее — по течению ваших желаний и фантазии… Для мужа умного – посетите с тапочками научную библиотеку, для культурного – ходите в театры и на выставки. Если желаете встретить банкира или денежного человека – познакомьте ваши тапочки с деньгами – сходите с ними в крупный надежный банк.
Для рукодельных особ мы разработали на тапочки навесное оборудование: солнечные очки, брелок, кармашки для кредитной карточки и для зажигалки, ковровые стельки и сзади, прикрепленные к задникам, на цепочке на маленьких платформах передвигаются за тапочками домик, машинка, дачка, яхта, и т.п. по желанию заказчицы или заказчика.
Днем возить этот караван по квартире, на ночь завозить под кровать.
Еще один вариант навесного оборудования: зарядное устройство для тапочкового ритуала.
Ведь нам необходимо вдохнуть жизнь в наши тапочки. Этим действом — возвращением к жизни — занимаются реаниматоры.
Для изготовления зарядного устройства понадобится некоторая подготовка:
Купить в аптеке небольшую клизму. Сшить для нее карман, как в начальной школе девочки-санитарки носят – с красным крестом. Клизма в кармане должна помещаться свободно. Это будет наш Доктор Оживаго. Сделать ему кошелек, куда вы будете класть его зарплату. Папку для приказов, благодарностей и деловых писем.
Далее: с санитарной машиной (карманом) вы выезжаете в места скопления жизненной энергии мужчин, если ваши тапочки мужские, и соответственно, женщин, если тапочки женские. Это может быть либо хоккейный матч, либо показ мод, — те места, где жизнь кипит и бурлит!
Ваши действия: вы достаете из санитарной машины вашего Доктора, выпускаете весь воздух из него, и втягиваете воздух, пропитанный духом вашего избранника или избранницы. Аккуратно укладываете доктора в машину и несете к тапочкам. Впрыскиваете жизнь в ваши тапочки, а доктору выдаете аванс, который кладете в кошелек. Пробуйте разные атмосферы, экспериментируйте. Не забывайте информировать доктора о ваших соображениях – для деловой переписки у доктора имеется папка.
Примечание: необходимо вставить фильтр внутрь доктора, чтобы он отфильтровывал непригодных для брака особ, чтобы жизнь, которую мы получили. Была высшего качества. Естественно, что и фильтр для этого должен быть также высшего качества. От сигарет «Парламент» например.
Доктору намекните, что в случае поимки им крупной рыбы и оплата его труда будет значительной. Даже можно раскошелиться на бумажные деньги. Можете дать доктору взятку. Даже валютой!
Творите, придумывайте, играйте – и ваша Судьба не заставит себя ждать!
P.S. Есть похожий ритуал на избавление от надоевшего мужа. Тапочки должны смотреть из квартиры, а кричать надо: «Суженый-ряженый, с вредными привычками, отъявись!»
РЫБА! – ритуал
Для привлечения избранника в свою жизнь
В домино играть умеете наверняка. Вот и чудненько!
Выкладываем из косточек домино партию, которая называется «рыба».
Рыба это когда по обоим концам змейки стоят костяшки с одинаковым количеством точек, а на руках у игроков не осталось ни одной костяшки с тем же количеством точек. Поскольку наша добыча крупная, и рыба у нас будет шестерочная.
Выкладываем змейкой, снизу вверх. На самом верху укрепим изображение суженого-ряженого, к сватовству наряженного. Не обязательно фото, может быть и просто рисунок, но и разрисуйте его соответственно: фрак с бабочкой, букет, тросточка, чтобы сомнений не было, что это жених.
Считаем очки, из которых состоит наша змейка. Складываем их как в нумерологии до однозначного числа. Допустим, получилось 78. 7+8=15, 1+5=6.
Покупаем крохотных рыбок, которых продают в пакетиках к пиву. Или сушим шесть маленьких килек. Красим их в золотой цвет. Прикрепляем к брошке клеем или нитками. Это наш маяк, который к тому же исполняет три желания, поскольку он – золотая рыбка.
С маяком ходить в места скопления возможных кандидатов и кандидаток, или, если это конкретный человек, то на встречи с ним.
Взять мелки, нарисовать перед дверью вашу доминошную партию так, чтобы оканчивалась она у вашего порога. Пропрыгать ее как в «классики».
Сочинить мурчалку для данного случая:
Прыг-скок, прыг-скок,
Я не в классики играю,
Я удачу зазываю,
Приходи на мой порог!
Поиск суженного для пользователей ПК:
Фото какого-нибудь красавца, можно на белом коне, при помощи программного обеспечения компьютера суживаем (делаем узким). После чего возможны варианты:
Распечатать и попросить кого-нибудь спрятать. После этого — искать и обязательно найти этого суженного.
Разместить фото суженного в интернете, например, на бесплатной страничке в Яндексе, а потом — искать. При помощи поисковых машин Яндекс и др.
Распечатать много таких фотографий, везде их напрятать, чтобы вам ваш суженный везде попадался, куда ни ткнись!
Можно еще придумать, но суть одна: прячьте суженного так, чтобы всегда его находить! Чтоб у вас даже привычка такая выработалась – суженного находить.
А привычка находить суженого еще ни кому в этой жизни не навредила!
ОФИЦИАЛЬНОЕ ПИСЬМО
Дорогая волшебница _______________ !
Прошу рассматривать меня, как официального претендента на Вашу (руку и сердце, совместное проживание, страстную любовь, бурный роман — нужное подчеркнуть).
Ваш желанный мужчина с _________________________________ качествами (вписать самостоятельно)
Самый желанный мужчина
ТОРТ ПРИВОРОТНЫЙ или как я вышла взамуж
Анна Воронина
Ингредиенты:
Бабушка — 1 штука,
Кухня с утварью, холодильником и плитой — 1 штука,
Терпение — 1 час.
Берется бабушка, сажается на кухню с намерением испечь торт 6-коржевый «Черный принц» с двумя видами крема.
В это время вы, накопив часовое терпение, берете телефон и приглашаете любимого отведать торт с чаем/кофе/какавой/кексом/сексом. Пока готовится торт, и любимый преодолевает географические расстояния, вы совершаете омовение, покраску, одёвку и обувку необходимых частей тела.
Готовый продукт подается без бабушки и не на кухне.
Во время поглощения продукта вы ненавязчиво хвалитесь своими кулинарными способностями.
Любимый поглощает и наивно верит. За добавку торта предлагает руку, сердце и прочие части тела…
За неимением ингредиентов, бабушку можно поменять на маму/тетю/подругу/дочь/внучку/мужа, кои после приготовления прячутся в шкаф/выгоняются гулять/ запираются на балконе.
Приятного вам аппетита!
МЕНЯЮ РАЗВАЛ НА СХОЖДЕНИЕ во всех областях и смыслах этих слов
В гостях у кавалера
Страшно мне с тобою – аж до дрожи,
Я стучу зубами и потею
Вся косметика стекла по роже
На тебя взглянуть совсем не смею
Я на скатерть уронила кофе
И теперь она такого цвета…
А на пол – пирожное… о Боже!
Лучше не смотреть, что там с котлетой…
И портвейн – смотри – по кофте льется…
И носки от ужаса порвались…
Некто злобный за стеной смеется,
Вспоминая, как мы повстречались
Посижу еще минут пятнадцать
Погляжу, как крошится печенье
И попробую скорей смотаться –
Ох, любовь, — какое ж ты мученье!
Оставить комментарий